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南京鼓楼医院害我父亲，我三次替其闭眼，又三次睁开，事实如此，非我胡乱说之。
我父亲生于1961年5月22日，农历四月初八，属牛，他一生勤勤恳恳，任劳任怨。
像我父亲这样月份的牛，命苦。
四月立春，五月芒种，正是牛辛勤劳动的季节，这些牛通常都是无依无靠，一路波折，命运坎坷，身世艰苦，而我父亲出生的1961年，也是我新中国建国最困难的三年!
小时候，父亲和我说，奶奶以前替他算过命，说他命苦，没人肯帮他，而等待他的也只有和牛一样悲惨的结局，但我国布依族却有慰问耕牛的习俗，他们把农历四月初八这天定为牛贺岁。
这一天，让牛休息一天，让牛吃糯米饭，而我就是父亲您的糯米饭啊!
我和我父亲的感情无比深厚，我们属于这个世界上最好的一种父子关系，有一句话叫做：“士为知己者死”。
知己者，就是了解自己，理解自己，信任自己和尊重自己的人。
而这句话的意思就是指甘愿为赏识自己、栽培自己的人献身。
我和我父亲既是父子，又是朋友，更是知己，为知己者死，死而无憾。
他和“智伯”一样，以“国士”遇我，我必以“国士”报之。
太史公司马迁曾经说过：“人固有一死，死有轻于鸿毛或重于泰山”，而我就要为我父亲做一回“泰山”。
父亲住院期间，我不分白天黑夜，终日留守在医院，每天也仅吃一顿素食，滴肉不沾，这习惯，我一直保持到今天。
这二年来，我父亲的身体也开始发生了变化，主要表现为四肢行动缓慢、无力、情感易波动。动不动看到一些电视片段，就哭泣流泪，我看着十分不忍，却又无能为力。
他不能控制自己的情绪，我很想帮他，不过也只能做到每天给他泡一杯牛奶或是豆浆，并督促他喝完。
我父亲非常听我的话，我也很爱我父亲，以前我不懂爱，也听过一些毒鸡汤，说喜欢是淡淡的爱，而爱是深深的喜欢，听上去好像有些道理，实际上说这些话的人，根本就不懂爱，每个人都可能沉浸在爱中，但是懂爱，发现爱却需要一个过程。
而现在，我明白了，什么叫做爱，爱是付出，而喜欢是为了得到，这就是最本质的区别。
爱是行动，喜欢是表现，爱是慷慨，喜欢是自私，你爱他就不会太计较很多东西，愿意包容和理解他，愿意换位思考，愿意反思自己和他发生过的许多事情，愿意弥补，愿意奉献和愿意牺牲。
一开始，他并不是天天都能把我倒给他的牛奶和豆浆喝完，但是慢慢的，他了解到了我的想法，他总会尽可能的把这些好东西都喝掉，虽然嘴上不说，但心里面清楚，这是儿子对他的爱，是一种默默的行为，而这种行为是不需要用任何语言去表达的，我的父亲啊!我是你最亲的人啊!我比任何人都要想你啊!
我父亲很怕冷，所以到了冬天的时候就喜欢去大澡堂洗澡，我不喜欢去，也不想让他去，一方面是怕他晕倒，一方面也觉得大澡堂不干净。
后来，我从我父亲口里得知，他很羡慕别人家儿子带着老爸去洗澡，而我只是送我父亲去洗澡，并没有陪他，现在想来，确实非常难受!
这是我和我父亲之间的遗憾，是永远也不能再弥补上了，爸!我对不起你，我让你有遗憾了，
我不想让你有遗憾的。
走在路上，路人纷纷扰扰，时不时会传来儿子和父亲的玩耍声，不管是年老的长者，还是年幼的孩童，他们都有自己的父亲，都有爱自己的爸爸，哪怕暂时有矛盾，哪怕外出在外少有见面，但只要你想父亲的时候，你的父亲还是会和你小时候一样的疼你、爱你，而我呢!我是一个没爸爸的孩子了，我没爸爸了!以后再也没有人等我下班了，也没有人给我开门了。
曾经我是他世界的全部，而他是我世界的一部分，现在，我变得很可怜，我什么都没了，我没有家了，我的世界空了，每天回到一个空空的房子里，我不知道要干嘛，我不知道活着的意义是什么，他还等着我赚钱带他出去玩呢!还等着我结婚，等着我做饭给他吃呢!
你这个可恶的鼓楼医院，你为何还不肯低头认错?
小时候，我父亲带我的时间最多了，我和他一起玩游戏，一起睡觉。
我还从他嘴里面扣糖吃，后来我大了，他和我说，你小时候一点都不嫌我脏，还经常从我嘴里面扣糖出来吃呢。
小时候他就是我世界的全部，渐渐的我也变成了他世界的全部。
上小学时，我写的作文都是和我爸爸有关的，那个时候，一中心小学的林老师还以为我没有妈妈呢!其实我是有妈妈的，只不过我妈妈每天上班到很晚才下班，我和她在一起的时间很少，而我和我爸爸待在一起的时间很多很多。
我小的时候，我爸爸从来都不让我妈抱我，他怕她抱不好，就像我后来抱着我爸爸的骨灰盒一样，不管路上如何颠簸，我都把他抱着紧紧的，就像他小时候抱我一样。
后来我长大了，到了上中学的年纪了，我的奶奶和我父亲一样，也非常的爱我，她经常坐在窗口等我放学，我比较皮，回来的时间不定，她就愿意坐在那里等啊!等!然后给我开门，我父亲和我奶奶的感情和我一样的深厚，我奶奶去世后，我父亲就这样神情恍惚了一年半的时间，我看他常常坐在奶奶生前坐的位置上发呆，我知道他在想我的奶奶，后来，我父亲也在同样的位置上等我放学，给我开门，等我下班，给我开门。
我也时常站在窗口看他，然后给他开门，可是以后我还能再给你开门吗!还能再等你吃饭吗!
每天都有一个人在默默的等待，等你回家、等你吃饭，这是一件多么平凡而幸福的事情，不过从今天起，我也要坐到父亲您生前坐过的位置上，我也会和你一样发呆的看着窗外，等着有一天再给你开门。
在我家的客厅里，有一个老旧的柜子，它是我奶奶生平使用过的，我奶奶去世时丢了很多东西，但唯独这个使用过的柜子，他不肯丢，我父亲将这个柜子作为他的念想，一直保留了下来，他还会取一些现金放在柜子里，并告诉我钥匙的位置，还让我自己要用的时候去拿，可是我一次也没有拿过，我不舍得花我老爸的钱，正如他也不舍得花我的钱一样。
家里面还有一些他之前使用过的工具比如锤子、老虎钳等，虽然他已经很久没有使用过了，但是一直以来，这些东西都被他视为珍宝，老爸你放心，虽然你从未交代过我，但我能感受到的，我会好好的替你保管、珍藏，谁也别想丢掉它们，直到我死为止。
我和我父亲的这种爱，就是我们一生追求的天堂之爱，而这样的天堂，就在我们的内心深处，就在我们被遗落的角度。
天堂并不在遥不可及的天上，如果我们曾经用心，曾经毫无保留地去对一个人好，那么我们就会发现，身边有爱，爱中有天堂。
4.2日凌晨3点左右，医院突然打来电话，说是老爷子不行了，我当时第一反应就是不信，我恳求医生们尽全力救他，不惜一切代价也要救他啊!我还等着他回家呢!还等着给他开门呢!
到现在，我每天吃晚饭的时候，都会坐在窗口的位置，就这样一直看着窗外，期盼着他熟悉的身影再次回来，和我一起吃饭!
在医院，医生们不给他吃的，也不给他喝的，我给他吃，我给他喝啊!他总是“说”口渴，不停的“说”口渴，我知道他很痛苦、很难受!但是我没有办法，我希望医生们能尽心竭力的救他，可是你们这些鼓楼医院的庸医，却偏偏不肯尽心救他。
或许有一天，希望你们也不要怪我心狠手辣，不讲情面。
他最喜欢喝可乐了，还有脉动，还有奶茶，这些都是他平时最喜欢喝的饮料了，你们越不让他喝，我就越要让他喝，他很渴，他只想喝点水而已。
他以前没病的时候还喜欢吃冰糖葫芦，我小时候，他会问我吃不吃这个，我说不吃，那个时候我并不懂，其实是他自己想吃，但是他舍不得花钱，所以才问我吃不吃，如果我吃的话，他也会给自己买一串冰糖葫芦吃。
前年我带我父亲去红山动物园玩，走到猴馆附近的时候，他发现了一个卖爆米花的商铺，这种爆米花是成品密封在罐子里的，以前我也没有看到过这样的商品，他问我想不想吃这个，这个时候我已经大了，我这个人对吃东西不讲究，也没什么吃方面的爱好，但是我知道他想吃，我就说，你想吃咱们就买点吃吃看，反正也没有吃过，然后就买了一罐子爆米花，一边吃一边去逛猴馆。
其实我爸爸平时爱好很少的，他除了抽烟以外，几乎没有任何不良嗜好。每天也就是看看电视，睡睡觉。
睡觉前会看点书，去世前一直在看《封神演义》，我知道他这个爱好，所以买了很多书给他看，主要是金庸的武侠和四大名著，这些他之前都看过。
他特别重视家，从不买衣服，也不出去玩，除了上班就是回家，没有任何的像别人爸爸一样的恶习，所有的时间都在家里，我去年每天上班前，都会用电脑开一段《大长今》给他看，他经常看着看着就哭了，他很喜欢看《大长今》这部电视剧，而我爸爸也和《大长今》一样，都是那种能尽心竭力对人和家庭的。这种人就是真性情，我为我能有这样的爸爸感到荣耀和骄傲!
我每次和朋友出去玩时，只要看到有人卖冰糖葫芦，我就会想到他，就会买一点带回来给他吃，他不在家的时候，我就会把冰糖葫芦放在他的床头，这样，他回来的时候，就可以第一时间发现它，因为他做的最多的事情就是睡觉了。
每次他看到有什么新的水果，或者新出的熟食，他都要买一点回来让我吃吃看，他总说这个东西你没有吃过，买点给你吃。而他买的这些东西，我们总是吃不完，有时候还会浪费很多，因为不是每次新的东西，都是我们喜欢的。
他有时候下班，还会买一些饮料，这些饮料有些都是他没有喝过的，他每次都会买二瓶，而其中一瓶是专门留给我喝的，而我呢!每次只要感觉到这种饮料是他喜欢喝的，我都会说，现在我不想喝，你喝吧!或者是我有东西喝，这些都给你喝。
从今以后再也不会有这种事情了，也没有人会这样和我分享他的快乐了!这个世界上再也找不到这样全心全意爱你的人了，就算我有儿子了，我的儿子也不会像我和我父亲一样的关系了，这是一个梦，是一个忘不了的梦。
每次回忆到这些内容时，我都会忍不住的从眼眶里淌出泪水，而眼泪则会不由自主的滴在身上，我默默但又迅速的把眼泪擦干，不想让人看到，也不想让他知道，他知道的话肯定会很难受的。
我刚刚毕业的时候，有过好长一段时间，没有找工作，刚刚接触社会很不适应，内心尚有不甘，而面对一些工作不理想时，又不愿屈从，只能待在家中一边筹备创业，一边再找合适的机会。
而我的这种状态持续了要有大半年，我妈几乎每天都催我，而我爸爸，很少催促我，他只是偶尔和我谈谈，我也和他说了我的想法，他似乎很理解我，他也不催我，也不说我，而且每天都要买好多好吃的给我，我那个时候每天都在家等他下班，等他买好吃的给我，这些事情我一辈子都不会忘记的。
后来我妈告诉我，我爸爸总觉得对不起我，他不能像别的有钱的爸爸一样给孩子财富，也不能替我安排工作，更没办法帮我实现梦想，其实我从来就没有怪过他，我知道，他只要有办法，都会把最好的留给我。
有一天他突然很开心的和我说，儿子，老爸退休后，能拿到20万的公积金，到时候都给你用来创业，我当时笑着回答道，好，可是这一天始终也等不到了，这一天再也不会来了，再也不会!
后来我的创业计划有了一点起色，第一阶段试验成功，到了第二阶段需要一点钱，我当时整天就是想做成这个，我和我爸爸说，想要一万块钱，他没有立即答应我，也没有拒绝我，他开玩笑的说，我哪有这个钱，钱都在你妈那里。然后他问了我关于创业的想法，后来过了没多久，他就把这个钱给我了，最终我的创业还是失败了，到现在，家里面还有那一堆创业的产品。
我一开始并不知道，这一万块对他来说要有多重要，他的工资其实并不多，家里面的所有费用都要由他来支出，其余的还要被我妈拿走一部分，而我妈是极力阻止这件事情的，后来我爸爸还把这个事情和小杨哥哥说了，小杨哥哥和我爸爸说，孩子有梦想很不容易，如果做父母的都不能去支持他，他也更不可能得到别人的支持。
后来我爸爸决定了，他把他仅有的一万块全部给了我，其实我并不知道，这是他的全部，我很感动，并不是钱多钱少的问题，而是在所有人都不支持我的情况下，唯有他支持了我。
现在我要给他报仇，我就为二个字“公理”，除非我死，否则决不罢休，因为这一万块是他当时的全部。
抢救他的当天晚上，我做了一个梦，在梦里，护士说他需要血，需要有人给他输血，医院的血浆不够了，我说抽我的吧，我是他儿子，没有排异的。
护士替我抽了一些，然后又停了下来，我问她为什么要停下，她说，已经抽的很多了，你看你脸色都变白了，我说，我身上的一切都是我父亲给我的，包括我的生命，只要他需要，随时可以拿走，护士请你不要犹豫了，为了救我父亲，请抽干我身上的最后一滴血吧!说完我就醒了，而这个梦很真实。
很不错，他捱到了第二天，我们一早就去医院看我爸爸了，他的脉氧很差已经跌到了70%，我很难过，我摸着他的手，发现已经很凉了，冰凉冰凉的，我和我父亲说，这种小病有什么大不了的啊，我给你开点药，随时都可以治好，说着说着，我眼眶里竟溢满了泪水，我不能哭，我怕他听到难受，这泪水就像下雨一样，从身上淌到身下，我和他说你会没事的，有我在，我保证你会没事的。
这二十多天里，我一个人在医院的时候，时常会想一个问题，如果他的内脏不行了，不要去找，要把最宝贵的治疗时间省下来，用我的内脏，我的没有排异。
但是有一天我想到，如果他的心脏也不行了怎么办，这时我陷入了犹豫，但是当我想起我父亲对我的爱时，我决定了，即使是要换心脏，我也愿意把自己的心脏换给他，这样我就能永远的和他在一起了，永远也不会分开了。
4.2号晚上，我和二伯伯正在医院门口吃饭，吃了几口后，突然心里面揪了一下，这种感觉明显的区别于紧张和心慌，就是一揪，我当时感觉很不好，但是我没说，我怕说出来对我父亲不好，与此同时，脑子里闪过了一个我父亲抽搐的画面，过了没十分钟医生就打电话来了，说老爷子不行了，我顿时紧张了起来，等我赶到时，他已经停止呼吸了。
我三次替我父亲把眼睛闭上，他又三次睁开，我知道他为什么能捱过昨天晚上了，也知道他为什么要这么做了。
他想看我最后一面，也想让我看他最后一面，所以他硬是撑到了白天，他怕看不到我了，也怕我看不到他了，结果到了晚上，我父亲还想再看我最后一次，他不能说话，但是我们父子的感情无比深厚，我能感受到他的想法，他还想再看我一眼，他很急，很急，他等不了了，也挺不下去了，结果还是差了几分钟，他没能见到我最后一面，他心里面有遗憾、也有牵挂，他舍不得我，心愿未了，所以再三不肯闭上眼睛，他可能也害怕，害怕以后都见不到我了，想再多看我二眼，我想你啊我的父亲!你太可怜了，我知道你很难受很难受，你只是还想再多看我二眼，你知道以后都见不到我了，你好难受的，这种难受一定比你身上的痛苦更痛苦。
你放心吧老爸!我知道你阴魂不远，看儿子怎么替你报仇雪恨。
老爸你可是在古平岗救过人命的啊!不是说好人都会有好报的吗!
老爸我实在是舍不得你啊，你要是想我了，就要来看我，知道吗!就像你之前说的，奶奶想你了就要来梦里看你一样。
老爸你要知道，我是永远都不会把你忘记的。
不管你什么时候想回来了，不管我是30、40、50、60、70、还是100岁，我都会等你，我都会在你要下班的时候，坐在窗口等你，和你等我下班，等我吃饭一样，就这样一直等下去。只要我还有一口气在，我在的地方都是你的家，随时都欢迎您!
我期待着有一天，还可以再次给你开门。
如果有可能，我希望下辈子还能做你的儿子。
老爸你可千万别把我忘了，我可是你最爱的人啊!
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